[hdfbdghbsdkigjerhsg]

В детстве родители всегда говорили мне что все будет хорошо. И я в это верила, что бы ни случилось. Но со временем эта фраза утратила для меня особую значимость. Я перестала верить не только в хорошее, но и во что-либо…например в себя, в свои мечты, в то что смогу достичь чего то в жизни…кстати если говорить о мечтах, порой я даже не позволяла их себе, тем самым только укореняя свое одиночество. Я полностью погрузилась в себя, не видя ничего и никого, каждая неудача становилась очередной ступенькой вниз…сейчас..я живу в каком то странном, очень туманном мире. Даже те страхи, которые всю жизнь, не давали покоя, такие как потерять родителей, отошли на второй план. Я перестала ждать чего-то от людей, искать в них понимания или поддержки. Мне стало все равно, что обо мне подумают другие…я на них даже не смотрела. Да года назад произошли события, после которых 29 октября стало моим вторым днем рождения. Тогда я стала другим человеком, окончательно потеряв большую часть себя. Единственное, что тогда меня вытягивало из трясины это музыка. Барабаны. Я только начинала на них учиться, и успехи были небольшими. Даже сейчас мне не хватает опыта и техники, что уж говорить о том времени. Но тем не менее, стоило мне сесть за установку и начать играть, как все проблемы куда то испарялись, так же как и дурные мысли. Наружу вырывались эмоции, теплые как солнечный свет…они полностью заполняли грудь..казалось, будто с души на время падал тяжелый камень, который перекрывал все, что было у меня внутри. Но со временем…и это чувство тоже пропало…игра на барабанах стала обыденностью..как учеба. Да и вообще…тогда(это был второй семестр первого курса) привычная жизнь начала потихоньку рушиться…семья превратилась в черти что, люди которых считала близкими куда-то испарились, когда у меня начались проблемы. В общем все стало серо и тяжело. Постепенно серость исчезала, правда очень медленно, но все же жизнь наполнялась красками и пофигизмом. Как бы это странно не звучало но именно так оно и было. Мне стало пофиг на людей. Точнее, на их мнение, проблемы и взгляды. Очень сильно сократилось количество тех, кому бы я стала бескорыстно помогать, слушать и слышать. Временами мне казалось, что жизнь налаживается, но все либо складывалось неудачно, либо я опять таки убивала в себе какое-то желание что-то делать. Так я жила до сегодняшнего момента..люди приходили и уходили, события сменяли друг друга, дни проходили серо и угрюмо, так что если и случались какие-то яркие пятна, то они сразу же терялись в общей массе. Еще я разучилась ценить то, что имею, мне как будто стало это все не нужно…я стараюсь заполнять пробелы в своей душе творчеством, но то что получается, скорее вызывает разочарование чем радость. Сейчас у меня на душе все рано лежит тот здоровый камень..который все никак не хочет сдвигаться…но сегодня я начала думать о том, что нужно верить во что-то…все таки человеку это необходимо, что бы он во что-то верил…не знаю на счет бога…в последние годы я предпочла стать атеисткой, хотя…появилось желание сходить в церковь... может это поможет мне опустошиться…как же хочется что б вся грязь что на душе ушла куда-нибудь…а потом..снова наполниться…светом и воздухом…снова задышать…снова полететь…снова верить..что все будет хорошо..хотя знаешь…что бы верить, наверное, много и не надо…нужно просто себе позволить, разрешить…сказать эти три слова… «Все будет хорошо!»