[#_Yamaneko _#]

вот и выпал первый снег. ждала его...думала, что он хоть не надолго прикроет всю грязь, что на улице. но стало еще хуже...появилась слякоть, сырость...пробки...а на утро все это превратилось в гололед...вчера я сидела на окне в доме одного человека и смотрела как дети во дворе лепят снеговика из мокрого снега. им было весело. а рядом с ними резвились две собачки..они тоже были счастливы. виднелся город, огни. снежинки подхватывал ветер и кружил их, роняя на землю. и вся эта картина напомнила мне новый год...помнишь..в ночь на первое января...мы говорили о том, что с кем ты встретишь новый год с тем и проведешь...помнишь же?и где ты сейчас? ты там а я здесь. не работает эта примета. да я сама все закончила, но лишь потому что не смогла мириться с кое какими вещами. когда ты улетел я испытала некое облегчение...я думала в скором времени ты меня забудешь...найдешь друзей...девушку...и я наконец смогу тебя отпустить... хотя мне не хотелось терять в тебе друга...но я надеялась что там тебе будет лучше..что там...ты найдешь свое место...в итоге...мы продолжаем мучить друг друга...\ все время чувствую свою вину перед тобой...потому что ты говоришь что любишь меня..и я тебе верю...но сейчас..я с другим, и ты это знаешь. сможет ли он полюбить меня так же как ты? не знаю...он смог изменить кое какие свои привычки для меня...но сможет ли он так же, как и ты примчаться ко мне ночью по первому зову?этого я тоже не знаю...понять..совершила ли я ошибку...отпустив тебя...я смогу лишь спустя время...но ты ведь не будешь ждать меня вечно. как поеду к тебе зимой..зная, что он останется тут? это конечно в том случае если я все еще буду с ним к тому времени. но почему когда я обнимаю его, у меня с губ срывается твое имя? почему для меня ты был каменной стеной...которую я сама разрушила...и посчитала что сделала правильно...когда я говорила тебе что ты навсегда останешься в моем сердце...я не лгала..потому что ты - единственное...что не было фальшивым в моей жизни...но говорила ли я искренне что любила тебя? этого я тоже черт возьми не знаю!...я не смогла принять тебя таким какой ты есть...мы слишком по разному смотрим на многие вещи...и эти расхождения оказались решающими...иногда мне хочется...оказаться снова в том общежитии...смотреть снова на потолок...разрезаемый фарами автомобилей....и слышать стук твоего сердца....снова чувствовать себя в безопасности, обнимая тебя...снова идти с тобой по льду...по той дороге, что от дома твоей сестры до комонпроекта...смеяться тому, что ноги разъезжаются и держать тебя за руку, зная что ты не дашь упасть...снова оказаться в твоей затопленной квартире...и снова увидеть тебя со здоровым гаечным ключом в руке...и как в первый раз поразиться тебе..что ты не растерялся...что ты сделал все сам...снова оказаться на кухне у рина....и петь с тобой рок н ролл....снова...смотреть на снег....из твоего окна...и слушать твое размеренное дыхание..бось потревожить твой сон...сейчс я помню только хорошее...и сердце сжимается..и слезы текут ручьем..но в то же время я отдаю себе отчет в том что не смогу смириться со слишком многим...что ты не сможешь изменить...это глупо....это эгоистично...но я с этим ничего не могу поделать...а еще...знаешь что....твои розы были самыми красивыми..и стояли они дольше чем какие либо другие ...только ты мог подарить мне идеальную...красную розу на длинной ножке...без шипов....и бутон был таким большим и пах так приятно....но все они...оказались в мусорном ведре...а что хорошего помнишь ты? я не принесла в твою жизнь ничего....что бы ты мог вспоминать с удыбкой и слезами...именно поэтому...я не заслуживаю твоей любви...

@темы: "так случается"

Comments

[Kollik]

На моей странице